他想杀死蛟螭，而后让干干净净的离湫重新活在这世上。
他新塑的肉身是为那个离湫准备的。
不是为了邪祟蛟螭。
没有人会想要蛟螭。
它很坏，所有人都那样讨厌它。
但我就是蛟螭，易妒的、刻薄的、狠辣的、不择手段的都是我。
我看着他笑了一下，我发觉我的声音竟有些颤抖。
但是我又在难过些什么？
或许是因为这光太刺眼了，叫我忽而发觉起黑暗的冰冷，是这希望在折磨我。
若是未曾见到光，或许黑暗便也不会那样痛苦。
只是，既然我已经置身黑暗，又为何要让我见到光？
他想要的只是那个良善乖巧的离湫，是那个为他贤淑了十年，折断羽翼也要留在他身边的温良好人。
但我不是那样的人。
我已经做了太久那样的人。
我实在厌倦了那样的伪装，这伪装出来的离湫从不是我。我也决心让她死去。
他留恋的是那个虚假的离湫。
但他讨厌的，是真正的我。
他想要杀死这个我。让那个虚假的只会听他话的离湫再次回来。
我的心在一刻忽而被刺得鲜血淋漓。
它分明那样疼痛地颤抖，却又在哭泣着嘶喊着，让我回去，叫我挽留。
但我沉默了一阵后，最后还是强撑着心神，用略微嘶哑着嗓子对他说：“我……回不了头了。”
我再也做不成那个离湫了，我只能是那个叫他讨厌的蛟螭。
……回不去了。
师父。
我没有再看他的眼睛。
我发觉我竟有些害怕在他眼中看到那熟悉的温柔神情。
这远比他恨我、厌我叫我难受。
这温柔只会叫我动摇，只会将我原本坚定的心痛苦地折磨。
我能感觉到我原本自以为坚固无比的防线，在他面前显得那样脆弱，几乎不堪一击。
好像只需他稍稍对我施舍一些怜悯和爱，我便再也忍不住回到他身边。
我就能再次麻痹自己，我就能很快地忘记过往那些伤痛，抛却一切，回到他身边。
我是如此怀念在他身边的日子，所以在这里的每个夜晚才会如此难捱。
在这一刻，我才不得不承认，我其实从未真的放下他。
我眷恋他。他是我心之所向，是我灵魂深处认定了的归乡。
之后的几日，我刻意不再关注他。
我没有同他再见，他也没有再来找我。
我的理智早在那夜之后便就摇摇欲坠，我再也提不起心神去思索仙界派来他前来的用意。
我每日恍惚着，我没有再回寝宫，我每晚都在摘星楼里看星星。
隔了很久，我再次想起我的前世。
那些记忆早已渐渐模糊在我的脑海中，我有时会质疑那段时光是否真实存在过。
就譬如，这个世界当真是我曾经看过的一本书么？
这里的一切未免也太过真实。
这些问题我得不到答案。
我看着满天的星辰，忍不住回去寻找那一颗蓝色的属于我的星星。
但我找不到。
我会开始质疑自己的记忆，质疑这里一切。
我疑心自己其实活在一个梦里，这里发生的一切又或者我记忆中的一切都不是真实的。我有时会分不清真实和幻想的边界。
我不知道自己存在的意义。
星辰只是沉默地闪烁着，它们无法给我答案。
我是个没有归处的人。
我寻不到我的曾经的故乡，它在漫天星辰中，或许是我再也回不去的地方。
身为蛟螭，北冥或许当是我的故乡，但那里太冷漠也太陌生，我也不能回去那里。
我无处可去。
这栋伏衡为我建造的摘星楼似乎成了我在世间最后能够停留的地方。
伏衡说，这是为我一个人建造的摘星楼，它只属于我。
这高有百尺，立于楼顶恍若与天比肩，只手能摘星辰。
此刻这上面只有我一个人。
当伏衡耗费重金不顾朝臣反对为我建造这栋摘星楼的时候，我便知道，或许在我和他这段虚以委蛇的关系中，他并非未曾动过一丝真心。
但这王宫不会是我的归处。
我一个人躺在楼顶，望着夜空。
我将手放在自己的肚子上，我能感受到肚子里传来的那一点点微弱的搏动，那是碧海心在我肚子里呼吸，让我产生了一种，我好似确实在被那个未知的孩子陪伴着的错觉。
我的心在一刻忽而变得柔软，也很脆弱。
凡间话本中那些夫妻恩爱的桥段再次涌入我的脑海。
如果我不是蛟螭，是否我能够同他一起生养一个孩子，看那个孩子慢慢长大，就像很多平凡的夫妻一样，平淡却幸福地过完一生。
若是折断羽翼，我能够得到那样的幸福呢？
……我该回头吗？
夜晚让我感到一丝冷意，我无比地想念起那个温暖的怀抱。
我渴望他，就像是我干枯的灵魂在渴望甘洌的泉水。他就像是从我灵魂深处掉落的一块碎片，或许只有让他重新填补那块残缺，我才能安然。
不知何时，他降落到我的身边。
一道符咒在空中燃尽，他如今肉体凡胎，只有用这样的法子才能登得顶楼，寻到我。
我没有看他。
我说：“让开，挡住我看星星了。”
我甚至没问他为何要来这里。
我伤痕累累的心感到疲惫。
我分不清这一步后，我面对的究竟是深渊还是天堂。
他没有让开，他甚至走近了靠近我，挡住了我的视线。
我不得不看向他。
他今日换了身青色的衣裳，想极了我和他初见那一日。
那次他也是这般迎着风，青色衣裳飘渺似云雾。
但他眉心空空荡荡，再没有那样的一点清透灵光。
他看了眼我的肚子，说：“高处寒凉，夜间风大，怎么还是孩子心性。”
他轻叹了一口气，而后将一件衣裳披到我的身上。
这或许是他来此就准备好了的东西，上面还有着淡淡的带着些苦涩的香气。
我望向他沉静的眉眼，我已经决心要为自己做一个了断。
我忽而喊他：“师父，若这个孩子是魔胎呢？”
我这般一问，他眉眼一顿。
不知因为我突然再次喊他师父，还是因为我这突如其来的消息。
仙魔结合，如果是我师父这样强大的神仙，其实生下来的孩子大多也会继承他的血脉，极少情况才会是魔种。
但我如今怀着的这个孩子却恰恰就是魔胎。
但这些时日，我也隐约感受到了丹田内渐渐减少的魔气，莫约就是被腹中的孩子吸走了。
这孩子本就是我用碧海心许愿得来的。我知道我会付出一些代价。
我孕育它，是为了留下师父，但这个孩子却生而为魔。
我无法用它留下师父，甚至可能让师父更厌恶我。
难怪世人总说用碧海心许愿其实终究什么也不会得到。
我以为这腹中魔胎或许就是碧海心为我设好的代价。
我等着师父的反应。
也不禁渐渐绷紧了身体。
我师父的反应出乎我的意料。
他先是微微蹙眉，而后他却只问起我的状况。
“……孕育魔胎于母体有损，你本就虚弱。”
我一怔，不知为何他没有露出厌恶的神情。
血脉被玷污，他应当恼怒才是。
他当下却只俯身，为我探脉。
碧海心厉害，他没有看出丝毫不对。
而后师父说：“如今尚且无碍，之后我会寻法子为你调养，孕育魔胎尤其艰难，你需注意饮食……”
但后面那些话我却都通通听不进去了。
我扯了扯他的衣袖，默然问他：“你不讨厌它？”
“这是魔胎，你讨厌妖魔。”
师父这次沉默了很久，而后他才说：“离湫，这是我们的孩子。”
我愣住了。
我死死抓住了他的手。
就好像溺水的人终于抓住了最后的一根救命稻草。
我的心猛地跳动了起来，那颗被离湫落在我这里的心再度活了过来似的。
但那时候，我未曾想到，碧海心给我留下的代价远没有这样简单。